للوصول الى قمة اللذة الجنسية

للوصول الى قمة اللذة و الاثارة يجب ان تمارس العملية الجنسية بصورة صحيحة و العملية الجنسية يمكن تقسيمها إلى ثلاث مراحل

أولها الملاعبة التمهيدية
وثانيها الاتحاد الجنسى الفعلى (إيلاج الذكر داخل الفرج
وثالثها الملاعبة النهائية

ورغم أن هذه العملية عبارة عن تجربة عاطفية لا يمكن تقسيمها إلا أن هذا التقسيم ليس إلا لمجرد تسهيل الفهم، فالجهل هو مصدر الخطأ دائما، فكثير من الناس لا يعرفون أن المرأة تحتاج إلى تمهيد وملاطفة قبل ان تستسلم للزوج فى ابتهاج،
فهى تحتاج إلى الحب والرقة من جانب الزوج، وتحتاج أيضأ إلى تمهيد جسدى عن طريق الملاعبة المثيرة بل إن الرجل الذى يحب زوجته فعلأ يحس بحاجتها إلى هذه الملاعبة، بل إن هذه الملاعبة تمثل أمتع ما فى العملية الجنسية بالنسبة للمرأة ويجب أن يفهم الرجل أن جسد المرأة أكثر انفعالأ منه وأكثر تأثيرأ للمس والضغط والرجل الذى يغفل هذه المداعبة نتيجة لجهله أو أنانيته أو خجله الزائف يجعل زوجته لا تستسلم له تمامأ بل تتحول العلمية إلى ما يشبه الاغتصاب، وطبعأ لا يمكن أن يحقق الاغتصاب ما نقصده من الاتحاد الجنسى
اتفاق لحظات ذروة الإثارة بين الزوج وزوجته

يجب أن يصل الرجل إلى قمة اللذة فى اللحظة التى تصل فيها الزوجة إلى قمة لذتها، ولذلك على الزوج أن يروض نفسه، وينتظر حتى تصل الزوجة إلى هذه القمة حتى يحدث لهما بدلك الانسجام الجنسى أما الرجل الذى لا ينتظر فإنه يحطم اللعبة الغرامية دون أن يدري ،

ويمكن أن نقول أن العملية الجنسية هى المدرسة التى تقضى على الأنانية، لأن الزوج إذا ما فكر فى نفسه فقط فلن يحصل على نفس اللذة الهائلة التى يحسها إذا ما فكر فى رغبات زوجته فالعملية الجنسية يمكن أن تقرب أو تباعد ما بين الرجل والمرأة، والإشباع الجنسى هو إحساس متبادل لا يتحقق إلا إذا حدث تناغم ينتج عنه الانسجام بين الاثنين
المداعبات النهائية ضرورية

أما عن الملاعبة النهائية التى تعقب العملية الجنسية فهى شىء ضرورى رغم أن الكثيرين يهملونها، إذ يجب أن لا ينفصل الزوجان مباشرة بعد الجماع، بل يظلا متعانقين، لأن الزوج يحس أن زوجته تريد أن تبقى فى حوزته عاطفيأ وجسديأ وأنها ما زالت متوترة، كما أن الشكر المتبادل بينهما يزيد الروابط العاطفية قوة

أى أن لهذه الملاعبة النهائية أثرها فى تثبيت العلاقات الزوجية وتحقيق سعادة الزوجين معأ و الطريق إلى "اللذة الجنسية الكاملة" سهل وميسور بإذن الله، ولكن تعترضه مجموعة من العقبات سأجتهد في إزالتها جميعاً من خلال هذا الطرح الذي أرجو أن يكون دليلاً متكاملاً للزوجات و الازواج

ـ هناك تنوع في أشكال تحقق "اللذة الجنسية"، وبالتالي ليس هناك مكان للحديث عن "صواب" أو "خطأ"، ولكن عن أشكال وأنواع
.
ـ الحالة المزاجية من قلق أو سرور أو غير ذلك لها دخل كبير في الوصول إلى "اللذة" والشعور بها، كذلك الإرهاق البدني والذهني، وكذلك المناخ المحيط بعملية الممارسة: المكان، الإضاءة، التهيؤ
.
ـ نوع وكمّ المداعبة "القبلية" و"البعدية" له دور هام أيضاً
.
ـ مستوى الثقة والانسجام بين الزوجين، وتشاركهما في التفاعل والتعامل مع أحداث الحياة أيضاً عليه معول هام
.
* بالنسبة للرجل: تحدث "اللذة الجنسية"، وترتبط بإثارة القضيب، ويتوافق مع القذف الذي يعقبه مجموعة من الانقباضات في بعض أو كل الأعضاء التناسلية، وتفاعلاً مع هذه الانقباضات حدوث -في بعض الرجال- "تعبير أعلى" من أصوات تأوه عالية، أو حركات جسدية لا إرادية أو كلاهما.
وهذه التعبيرات قد تحدث أحياناً، وقد لا تحدث، ويستمر الشعور باللذة عند الرجل لفترة ـ تطول أو تقصر ـ بعد القذف
.
* بالنسبة للمرأة: هناك اختلاف واسع بين المتخصصين ـ كما سنرى لاحقاً ـ حول شعور المرأة باللذة الجنسية عمقاً، و"رعشة الشبق" خاصة
:
ـ بعضهم يقول بأن هناك نوعين من "الشبق": أحدهما يحدث في "البظر" وحده ولا يتجاوزه، والآخر يبدأ من "البظر"
ولكن ينتشر منه إلى المهبل، بل وأعضاء الحوض الأخرى: الرحم .. والمثانة… إلخ، ويتحدثون عن نقطة توجد في بعض النساء "حوالي الثلث" وموضعها في الجدار الأمامي لقناة المهبل، وأن إثارة هذه النقطة هي التي تؤدي إلى حدوث "الرعشة" التي تنتج أو تكون مصحوبة بانقباضات في الرحم، والمهبل، وبقية أعضاء الحوض
.
ـ في حين يتمسك فريق بوجود هذه النقطة، ويرتبون المسألة على النحو الذي أوضحناه، ينفي آخرون وجود مثل هذا الأمر تماماً، وإن اتفقوا على أن الجدار الأمامي لقناة المهبل "شديد الحساسية"، وله دور كبير في تحقيق اللذة، وأن الحديث عن وجود "النقطة الساخنة" تلك مجرد افتراض علمي، ولم يتأكد بشكل نهائي في الوقت الذي يؤدي إلى قلق النساء والرجال، وتبرير أخطاء أخرى في الممارسة،
بمعنى أن يكون الادعاء بعدم وجود هذه النقطة في امرأة ما مثل الشماعة التي يعلق عليها الزوج والزوجة تقصيرهم في استكمال مقدمات وشروط الاستماع.
* فما هي ترتيبات الجماع الممتع؟!
ـ باختصار:

1ـ التهيؤ، والاستعداد الجيد: من عدم وجود منغصات نفسية أو اجتماعية، أو إرهاق بدني أو أي عارض يحول دون التركيز الكامل في الممارسة الجنسية، مع استحضار النية وتلاوة الدعاء المأثور
.
2ـ المداعبة والملاعبة التي تشمل أشكالاً كثيرة، وفنوناً واسعة .. أخص منها بالذكر: مداعبة الأعضاء التناسلية الأساسية: "القضيب" في الرجل، و"البظر" في الأنثى .. إن هذه المداعبة جزء أساسي في تحقيق اللذة، بل وحدوث "الشبق" عند المرأة، والرجل
.
3ـ مرحلة الجماع: وله أوضاعه المختلفة والمتنوعة، والتي تتناسب مع ظروف وأحوال الرجل والمرأة، وغرض هذه الأوضاع وهدفها تحقيق الإدخال على أفضل وجه، ويلاحظ أن متعة الرجل ووصوله إلى اللذة يكون أسرع من المرأة ـ في أغلب الأحيان ـ؛ ولذلك فإن عليه ألا يستعجل القذف، وأن يتأنى ـ حتى لو قذف ـ ويستمر في البقاء داخل المهبل مع المداعبة والملاطفة حتى تشعر المرأة أنها قضت وطرها، ويسألها عن ذلك، ولا يقوم عنها إلا إذا اطمئن أن هذا قد حدث
.
4ـ إذا هم الرجل بالقيام عن المرأة قبل أن تقضي وطرها فعليها أن تطلب منه أن يبقى، ويستمر، وألا تعتبر هذا عيباً أو "قلة حياء"، فالنتائج المترتبة على عدم الشعور باللذة الجنسية أكبر وأهم من أن نتعامل معها باستخفاف، أو نصمت عنها بدافع "الحياء" الذي يكون هنا مذموما؛ً لأنه في غير موضعه، بل ونلوم فاعله لأنه أخطأ في حق نفسه، وشريكه
.
5ـ لا بأس من معاودة الجماع مرة أخرى ـ بعد وقت معقول ـ يحتاجه الرجل لاستعادة القدرة على الانتصاب، ويحتاجه الزوجان للتهيؤ من جديد لجماع جديد، والرسول - صلى الله عليه وسلم - أوصى بالوضوء، وربما غسل الرجل لأعضائه بما يجعله أنشط وأقدر على المعاودة.
إذن: الوصول إلى "اللذة الجنسية" عملية مركبة من خطوات تتضافر، وتتشارك في الوصول، وغياب إحدى النقاط يعيق هذا الوصول
.
* الوصول إلى الشبق في الرجل والمرأة على حسن إبرام هذه الخطوات، ولا يرتبط فقط بالإدخال والإنزال، ولكن بمكونات الممارسة كلها، وخاصة مداعبة أعضاء الإثارة الجنسية: البظر، الأذن، جانب الرقبة، وحلمات الثدي (في المرأة)، والأعضاء التناسلية (في الرجل

* بحسن الإعداد والممارسة ـ نضمن إن شاء الله ـ أن تحصل المرأة على متعتها، ويحصل الرجل كذلك على متعته (قبل ومع وبعد القذف

* المرأة التي لا تصل للشبق بمعنى "الرعشة" ليست بالضرورة امرأة "باردة جنسية"، فقد تكون بطيئة أو هادئة الاستجابة، وقد يكون زوجها أسرع منها بكثير، وقد يكون هناك عيب في جانب آخر من الجوانب اللازم استكمالها لتحقيق ممارسة موفقة..، وهكذا
.
* التفاهم والمصارحة، وعدم الخجل من الحوار حول هذه المسائل، هو المتسق مع هدي الإسلام، وهو السبيل إلى الانسجام بين الزوجين، واستمتاع وإمتاع كل منهما الآخر،

5:24 ص | 2 التعليقات | قراءة المزيد

كلب انتظر صديقه 10 اعوام امام القطار والسبب ؟

كلب انتظر صاحبة 10 اعوام فى محطة القطار والسبب !!

قصة الكلب هاتشيكو الذى انتظر صاحبة 10 اعوام كاملة فى محطة القطار !!!

هاتشيكو كان ملكا لأستاذ جامعي يدعى “هيده-سابورو أوينو”، وهو بروفسور في قسم الزراعة في جامعة طوكيو . وقد اعتاد هاتشيكو مرافقة مالكه إلى محطة القطار عند ذهابه إلى العمل، وحين كان البروفيسور يعود من عمله كان يجد هاتشيكو في انتظاره عند باب المحطة. وبمرور الأيام أصبح وقوف الكلب انتظارا لصاحبه منظرا يوميا معتادا لمسافري محطة شيبويا وزوارها الدائمين.
انتظر طويلا .. لكن صاحبه لم يعد ..
وأستمر هذا الحال حتى أتى ذلك اليوم الحزين الذي وقف فيه هاتشيكو منتظرا وصول صاحبه عند باب المحطة كعادته .. لكن البروفيسور لم يصل أبدا .. فقد توفي على أثر أصابته بجلطة دماغية أثناء العمل في ذلك اليوم الكئيب من عام 1925.لكن من ذا الذي يستطيع إخبار كلب بموت صاحبه؟ .. وهكذا فأن هاتشيكو أنتظر طويلا .. حاول الناس صرفه بكل الوسائل، لكن هيهات أن يبرح الكلب مكانه .. وأستمر كعادته .. ينتظر .. وينتظر .. وينتظر .. لا ليوم .. ولا لأسبوع .. و لا لشهر .. بل لعشرة أعوام كاملة!!.
كان الناس يمرون به في كل يوم يرمقونه بنظرات حزينة، كان منظره عند باب المحطة يثير في نفوسهم مشاعر متضاربة ما بين الإعجاب والشفقة، البعض كان يهز رأسه أسفا، والبعض ذرفوا بضعة دمعات تعاطفا معه، وهناك أيضا من كان يقدم له الطعام والماء.

وبمرور الأيام تحول هاتشيكو إلى أسطورة يابانية حية، خصوصا بعد أن كتبت الصحافة عن قصته، إلى درجة أن المعلمين في المدارس صاروا يشيدون بسلوك الوفاء العجيب الذي أبداه هذا الكلب ويطالبون تلاميذهم بأن يكونوا أوفياء لوطنهم كوفاء هاتشيكو لصاحبه.

وفي عام 1934 قام نحات ياباني بصنع تمثال من البرونز لهاتشيكو، وتم نصب التمثال أمام محطة القطار في احتفال كبير، هاتشيكو نفسه كان حاضرا خلاله. وبعد ذلك بسنة، أي في عام 1935 تم العثور على هاتشيكو ميتا في احد شوارع مدينة شيبويا، وقد أحيطت جثته بعناية واحترام فائقان وجرى تحنيطها وهي معروضة اليوم المتحف الوطني للعلوم في اوينو – طوكيو.

الفيلم الامريكي الذي تناول قصة الكلب هاتشيكو
قصة هاتشيكو لم تشتهر كثيرا خارج اليابان إلا في عام 2009 حين جرى اقتباسها وعرضها على شاشة السينما من خلال الفيلم الأمريكي
” Hachi: A Dog’s Tale “
وهو من بطولة الممثل القدير ريتشارد جير، وقد نال هذا الفيلم على إستحسان النقاد وحقق نجاحاً كبيراً في صالات العرض السينمائية.
إلى هنا إنتهت قصة الكلب هاتشيكو .. قصة كان محورها وبطلها كلب رفض الإستسلام للقدر وبلغ به الوفاء درجة قد لا يصلها الكثيرون من البشر
****************************************
إذا خانك احد البشر فاحضر له كلبا يعلمه معنى الوفاء

12:02 م | 1 التعليقات | قراءة المزيد

كيف يمكن تأخير أو تقديم الدورة الشهرية

من الممكن أن تتناولي أحد الأدوية المخصوصة لتأخير الحيض وذلك بعد استشارة طبيبك؛ للتأكد من صلاحيتها لك، ويمكن أن تبدئي هذه الأدوية قبل ميعاد الحيض بأربعة أيام وتستمري عليها حتى الميعاد المرغوب في نزول الحيض على أن لا يزيد عن أسبوعيين. أما إذا كانت الدورة غير منتظمة فمن الممكن تناول حبوب منع الحمل بدون انقطاع حتى الميعاد المرغوب في نزول الدورة.

3:58 ص | 1 التعليقات | قراءة المزيد

زواج الأقارب... ما له وما عليه؟!

أنا طالبة جامعية مخطوبة لابن عمي سمعت كتير عن مشاكل جواز الأقارب عايزة أعرف المشاكل دي إيه تحديدا؟ مع العلم إن عمي شقيق والدي يعني من أم تانية و مع العلم أيضا إنه ظهرت أمراض وراثية من طرف أخوات جدي فأنا عايزة أعرف نسبة الأمراض الوراثية دي إيه واحتمالية وجودها؟

 عزيزتى المرسلة.. أثبتت بعض الدراسات العلمية التي اأجريت حول زواج الأقارب أن فرصة ظهور الأمراض الوراثية تكون أعلى من غيرهم وذلك لأن الفرصة تكون أكبر لدى الزوجين من الأقارب في حمل الصفات الوراثية المتنحية عندما يكون كل واحد من الأبوين حاملا للصفة المسببة للمرض.

ولمعرفة ذلك لابد من فهم كيفية تكون الخلية الملقحة حيث يتكون الجنين من اتحاد خلية ذكرية مع خلية أنثوية وتحتوي كل خلية على 23 كروموسوما ويتكون بعد الاتحاد ما يسمى بالخلية الأمشاج التي تحتوي على46 كروموسوما نصفها من الأب والنصف الآخر من الأم..

وبذلك فإن كل صفة من الصفات الوراثية التي تنتقل إلى الجنين يحددها مورثان الأول من الأم والثاني من الأب ويحدث المرض الوراثي إذا كان هناك خلل في تركيب واحد أو أكثر من الكروموسومات، وإذا حدث الخلل بمورث واحد من الاثنين سمي المرض سائدا، أما إذا حدث نتيجة لوجود خلل في المورثين معا سمي المرض متنحيا ويشترك الإخوة في نصف عدد المورثات وتقل هذه النسبة إلى الربع في الأعمام والأخوال وتقل إلى الثمن في أولاد العم والخال ولذلك فإن وجود جين معيب في الأسرة يكون احتمال انتقاله إلى أبناء الأقارب المتزوجين كبيرة.

ومن أبرز تلك الأمراض مرض هيموجلوبين الدم والأمراض الأحادية الجينات وأمراض الدم التي تسبب فقر الدم المنجلي ومرض أنيميا البحر الأبيض المتوسط،  وهما من الامراض المزمنة التي تستدعي نقل المريض إلى المستشفى بصفة مستمرة مع نقل الدم له، ومن الأمراض الوراثية أيضا، أمراض التمثيل الغذائي مثل تأخر النمو وقلة نسبة السكر في الدم وتضخم الكبد والطحال والتخلف العقلي ومثل هذه الأمراض يصعب علاجها.

ولابد من الإشارة إلى أن زواج الأقارب لا يسبب الأمراض الوراثية على طول الخط، وإنما يمكن أن تنتشر الأمراض الوراثية بين أطفال غير الأقارب ويكون أطفال الأقارب أصحاء، وهذا يعتمد على نوعية المرض الوراثي وانتشاره ولتحديد احتمالات إصابة الأجنة بهذه الأمراض يجب إجراء الفحوصات الطبية الوراثية لدى الزوجين قبل الزواج. 

3:50 ص | 0 التعليقات | قراءة المزيد

تعرّضت للاغتصاب من أحد أقاربي، وأنا عندي 7 سنوات

السلام عليكم.. أنا شاب تعرّضت للاغتصاب من أحد أقاربي، وأنا عندي 7 سنوات، والمشكله هي أني أعاني مشكله في فتحة الشرج، حيث أشعر أنها واسعة بشكل غير طبيعي.

مع العلم أنني لم أمارس أي نوع من العلاقات الجنسية مع أحد من وقتها، ومع ذلك ما زالت واسعة بشكل ملحوظ، ويظهر ذلك وأنا جالس بطريقه تقلقني وتنغص عليّ حياتي، وذلك لأن الاغتصاب كان كاملا.

ولكن الآن وبعد مرور 13 سنة لم أجد تغييرا أو رجوع فتحة الشرج لحالتها الطبيعية، فماذا أفعل؟ أرجو الرد أستحلفك بالله.


الصديق العزيز.. تعرّضك للاغتصاب من أحد أقاربك وأنت بعمر 7 سنوات واضح أنه قد سبّب لك أزمة نفسية شديدة، وقلقا شديدا وتوترا عصبيا واضحا من اعتقادك بأن فتحة الشرج واسعة وغير طبيعية، بالرغم من مرور 13 سنة على هذه الحادثة الوحيدة.

وهذا شيء غير طبيعي وغير حقيقي وغير علمي على الإطلاق؛ لأن فتحة الشرج يحيط بها عضلات وصمام عضلي قابض وقوي جدا، ولا يمكن أن يتأثّر مِن مرّة واحدة أو حتى عدة مرات على الإطلاق، ولكن قد يتأثّر في حالة الاعتياد على هذه الممارسة غير الطبيعية، وحسب قولك في رسالتك إن هذا الاغتصاب قد تمّ مرّة واحدة فقط.

ويرجع هذا الإحساس غير الحقيقي بسبب التوتر العصبي والاضطراب العصبي من تأثير هذه الحادثة، وأنصحك باستشارة طبيب ذكورة متخصص حتى يفحص فتحة الشرج ويطمأنك.. مع تمنياتي لك بالصحة الدائمة.

نرجو من القراء الأعزاء وضع إيميلاتهم داخل الاستشارة قبل إرسالها، على أن يكون الإيميل صحيحاً حتى نتمكن من إرسال الردود على بريدكم الإلكتروني الخاص.

9:45 ص | 0 التعليقات | قراءة المزيد

زوجتي لا تشعر بالرغبة الجنسية فماذا أفعل؟

أنا عندي مشكلة كبيرة ولا أجد لها حلا؛ فأنا يا سيدي متزوّج من حوالي 5 شهور، ولكن لم أشعر مرة واحدة أن زوجتي تصل للنشوة الجنسية أثناء ممارستنا للعلاقة الجنسية.

مع أنني أحاول دائما أن أطيل فترة المداعبة ومدة الإيلاج لمدة نصف ساعة تقريبا، مع العلم أنها لم تجرَ لها عملية ختان، ولكنها مِن يوم زواجنا وهي لا تسمح لي أن أراها دون ملابس إلا في الظلام، وبعد الجماع تكون بحالة نفسية سيئة جدا، ولا تطيق أن أتحدّث معها.

وصلت إلى مرحلة اليأس أن تصل زوجتي لمرحلة الأورجازم، مع أننا دائما نغيّر أوضاع وأماكن الجماع، وحاولت هي أن تثير نفسها من الخارج؛ فشعرت بهزّة الجماع، وعندما طلبت منها أن تعيد ذلك في يوم آخر لم تشعر بشيء.

لا أعلم ما العمل.. وأنا قرأت أنه لا يوجد امرأة باردة جنسيا، وقد حاولت بكل السبل مع زوجتي، وعلى استعداد أن أذهب لأي طبيب متخصص في العلاقات الزوجية.. أفيدني أرجوك.


يجب أن تعرف يا صديقي أن المرأة غير الرجل؛ فالرجل يصل إلى الشهوة دائماً، أما بالنسبة للمرأة فليس كل امراة تصل إلى قمة الشهوة في الجماع مع الزوج، وفي جميع الأبحاث والمسح الطبي ثبت أن أكثر من 50-60% من النساء لا يصلن إلى قمة الأورجازم، وكذلك فإن الأبحاث الطبية تقسّم الزوجات والنساء إلى قسمين بالنسبة إلى الشهوة الجنسية والرغبة والاستمتاع الجنسي.

القسم الأول: هو الزوجات اللاتي يتجاوبن مع أزواجهن جنسيا في الجماع عند شعورهن بعطف الزوج ومدحه وملاطفته لهم قبل وبعد المداعبة الجنسية.

والقسم الثاني: وجد أن الزوجات لا يتجاوبن مع الزوج جنسيا بنفس الإحساس والرغبة في الرجال، وهذه المجموعة تمارس الجنس لإرضاء الزوج، والرغبة في الحمل لممارسة الأمومة بشكل طبيعي.

وفي كل حالة وجد أن الغالبية العظمى من النساء لا يتمتعن بالفانتازيا والتخيّلات الجنسية كما يحدث في أغلب الرجال.

وعلى الأزواج والرجال مساعدة الزوجات بمعاملتهن بلطف ومدحهن باستمرار ومدح جمالهن؛ حتى يبدأوا في الاستجابة والاستمتاع مع أزواجهن، وأنصحك باستشارة متخصص أنت وزوجتك حتى يمكنه مساعدتكما.. مع تمنياتي لكما بالحياة السعيدة.

9:42 ص | 0 التعليقات | قراءة المزيد

رياضة كمال الأجسام وتأثيرها على الخصية عند الرجال

السلام عليكم.. أنا عندي مشكلة إن لمّا بالعب بأوزان ثقيلة في الجيم الخصية اليسرى بتنقبض بشدة وترتفع لأعلى من كيس الصفن إلى اتجاه البطن، وبعد التمرين مباشرة تظلّ منقبضة أي متشنّجة لأعلى، ثم بعدها بقليل ترجع لموضعها الأساسي، علما بأنني آخذ نَفَس بسيط مع كل عدّة في أثناء هذا التمرين؛ فهل هذا مؤثّر؟

الصديق العزيز.. الخصية داخل كيس الصفن معلّقة بوساطة مجموعة من الشرايين والأوردة والأعصاب والوعاء الناقل للمني، وتُسمّى هذه المجموعة بـ"الحبل المنوي".

ويغطّى الحبل المنوي بغطاء عضلي قوي يُسمّى بـ"عضلات الكريماستر" (Cremasteric Muscle)، وهذه العضلات وظيفتها ضبط مستوى بُعد الخصية عن الجسم للحفاظ على درجة الحرارة المطلوبة للأداء الطبيعي لخلايا الخصية.

وحيث إنك تمارس الرياضة بالأوزان الثقيلة مما يسبّب تقوية عضلات الجسم بما فيها العضلات المحيطة بالحبل المنوي، ولذلك بعد التمرين العضلي تنقبض هذه العضلات مما يسبّب ارتفاع الخصية ناحية الجسم، ثم بعد فترة تنبسط العضلات وترجع إلى مكانها الطبيعي، وهذا شيء طبيعي ولا يوجد ضرر منه، مع تمنياتي لك بالسعادة.

9:38 ص | 0 التعليقات | قراءة المزيد

أخويا ضربني عشان يبعدني عن حبيبي

أنا بنت زي أي بنت، حلمت في يوم بِحُب أعيش معاه أجمل أيام حياتي، ودوّرت كتير ووقعت كتير، ولكني مش استسلمت وقمت وكملت عشان أدور على حلمي، لحد ما لقيته أو يمكن يكون متهيأ لي إني لقيته، مش عارفة، بس اللي أعرفه إني عايشة حلمي دلوقتي بكل أفراحه وأحزانه ومشاكله وهمومه ومستحملة.

ولكن دائما تأتي الريح بما لا تشتهي السفن، حصلت لي مشكلة من بضعة أشهر في البيت بسبب أهلي، لأنهم عرفوا بعلاقتي بحبيبي، وكبرت المشكلة وأبعدوني عن الحياة كلها لمدة 3 شهور، واستحملت واستحمل حبيبي معايا وصبر، وظل معي لا يفارقني، عندما حصلت هذه المشكلة كذبت على أهلي وقلت لهم إني لم أعد أكلمه مرة تانية، وفعلا حصل ده، بس لمدة شهر واحد بس.

بعدت عنه قلت عشان المشكلة مش تكبر، بعدنا ولكننا في مرة اتكلمنا، وسألته إذا كان ما زال يريدني ويزال يحبني، فأخبرني أنه يتعذب في بعدي ولا يستطيع أن يعيش، وعندها أخبرت أخي بهذه المحادثة البسيطة، ولكنه انهال عليّ بشتائم وزعيق ونرفزة وعصبية، وخفت ولم أعد أفتح معه الموضوع ثانية.

ورجعت لحبيبي من وراء أهلي خوفا من أن يقسوا عليّ أو تحصل مشكلة ثانية وتكبر، لغاية يوم كنت أتكلم مع حبيبي أثناء نوم أهلي واستيقظ أخي من نومه وأخد التليفون وكلم حبيبي وقال له أنا مش عايزك تعرف أختي تاني أحسن هتزعل مني زعل وحش أوي.. وهذا تهديد لم يقبله حبيبي لأنه راجل أوي وكرامته بتوجعه من أقل حاجة.

أعلم جيدا أن أخي يخاف عليّ، وعشان أنا أتحاشى المشكلة حكيت لصديق العيلة المقرب وصديق أخي، وهو كبير يسمع أخي كلامه عشان يعني لو حصلت مشكلة يبقى ليّ ضهر، بس لما حصل كده لاقيت هذا الصديق يتخلى عني ويقول لي أنت مخطئة لأنك ماقولتيش لأخوكي من الأول.

خايفة الآن من أن أترك حلمي، أريد أن يشعر بي أخي، أريد أن يعطينا فرصة تانية نقدر نعيش بيها في النور، نقدر نحلم وإحنا مش خايفين، وعندما تحدثت مع حبيبي في نفس يوم المشكلة لأطمئن عليه سمعني أخي تاني وضربني هذه المرة.

أعلم أن كل هذا من خوفه عليّ، ولكن أختي أيضا تحب ومرتبطة وأخي يعلم ولا تحدث أي مشاكل بهذا الشكل، كل هم أخي إنه يكون عارف وأنا خفت أقول له.

بجد أنا ماعنديش ثقة في نفسي، ثقتي معدومة عندما أريد أن أتحدث وأتكلم مع أخي تقف الكلمات عاجزة عن الخروج، أجد نفسي أبكي لفشلي في الكلام وأسكت وتحدث مصائب بسبب سكوتي، ولكني بجد خائفة ولا أعرف كيف سأسترد ثقتي بنفسي، لا أعلم، مشكلتي الآن أني أريد فرصة أعيش أنا وحبيبي في النور.

أريد أن أتحدث مع أخي ولكنه لا يسمعني الآن، وأنا لا أريد أن أحرج نفسي معه مرة أخرى، ماذا أفعل وكيف سأرد لحبيبي كرامته وقد جرحتها آلاف المرات، آسفة للإطالة ولكني فعلا أريد حلا، يا ريت تساعدوني بحل كما تعودت منكم، وأعتذر مرة أخرى لإطالتي عليكم.

لا حرج ولا أسف بين الأصدقاء، فنحن على أتم استعداد للاستماع إليكِ عزيزتي، وأتفهم مشاعرك الرقيقة "الخام"، واعلمي أن أجود وأثمن أنواع المعادن والأحجار الكريمة هي "الخام" التي لم يشوبها شائبة ولم تخالطها أي معادن أخرى.

عزيزتي.. هل تعرفين الفارق بين الذهب عيار 24 و21 و18، الفارق هو نسبة اختلاط الذهب بالنحاس، فكلما زادت نسبة النحاس ظهر هذا على اللون والشكل الخارجي وأثّر على النقاء الداخلي أيضا، ورغم هذا يظل اسمه ذهبا.

قد تسألين عن العلاقة، سأقول لك: "الفتاة الخجولة المحترمة التي تعلم وتقدّر خوف أخيها وأسرتها عليها، التي تحلم بالحب النقي الذي تكمل معه حياتها، وتحرص على أن تحصل على حقها هذا بشكل صحيح لا يتنافى أو يتعارض مع تدينها وثقتها في الله وفي نفسها، ولا مع رقتها ونقائها وخجلها، فتحصل على حقها وتزيد في صفاتها الرائعة، هي بمثابة سبيكة الذهب النقية".

وكل نسبة تقل من هذه النسب تؤثر على صورة الفتاة حتى أمام نفسها فيما بعد، فما بالنا أمام الأسرة والناس، أو حتى أمام الشاب الذي تخالف ربها وأسرتها من أجله.

عزيزتي.. واضح أنك خجولة كما ذكرتِ، لكن خجلك -مع شديد الأسف- من النوع الضار وليس النافع، إنه ليس خجلا، بل هو شعور بالانكسار وعدم الثقة في النفس، مما يدفعك إلى الانزواء بعيدا وعدم محادثة ومخالطة الآخرين والتعلم من تجاربهم، والهروب من مشكلاتك وعدم محاولة إيجاد حلول لها.

هذه هي مشكلتك الأساسية أن تتلعثمي ولا تستطيعي التعبير عما بداخلك، شعورك بعدم الرضا عما أنت فيه، وعدم ثقتك في نفسك، ورغبتك في الخروج مما أنتِ فيه ، والبدء في قصة حب تحلقين فيها بعيدا لعلك تستطيعين تغيير حياتك للصورة التي تتمنينها.

لا أدري ما السبب في هذا الشعور، هل هي تربية متزمتة أم أن أسرتك ليست من النوع الذي يعطي الفتاة حقا في الحوار؟ أو ربما أسباب أخرى.

أخطأتِ عزيزتي حينما بحثتِ وبحثتِ عن الحب مرارا وتكرارا، فالحب الحقيقي الصادق لا يأتي بالبحث والتنقيب، لا يأتي مع الضعف بل بالقوة.

الحب يوأد حينما نأخذه غصبا، حينما نخاف من إظهاره، لأننا على ثقة من أنه ليس من حقنا، فلا ظروف تسمح ولا دين يشفع.. دعينا نتحدث عن هذا الشاب الذي ارتبطتِ به وتقولين إن كرامته عالية وإنه يحبك جدا، أصارحكِ بأنني لا أشعر بهذا الحب.

نعم عزيزتي، فالإنسان الذي يحب صدقا يحاول بكل وسيلة إقناع الآخرين بصدق مشاعره، يدخل البيت من بابه، فهذا هو الدين والعرف والتقاليد، هذا هو الحب الذي تحلمين به لتكملي حياتك السعيدة بإذن الله.

أما أن يرتبط بك لشهور وشهور ويوقعك في مثل هذا المأزق فلا أسميه حبا بالمرة، خصوصا مع علم أخوكِ وشتمه لك ثم ضربك، كيف تحمّل أن يكون سببا في إيذاء أخوكِ لكِ؟

الظروف، ربما لا يمتلك المال الكافي أو العمل أو أي سبب آخر لم تذكريه، كلها أسباب واهية جديرة بأن يبتعد عنك ولا يشغل تفكيرك إلا حينما يكون جديرا بك، ولو بأبسط الإمكانات.

كنت أرجو لو أنك أخبرتني أنه تقدم لأخوكِ، أو طلب مقابلته ليشرح له ظروفه، كنت سأقف بجانبه، لكن أن يترك الرجل المرأة تواجه الموقف ويقف ليتفرج من بعيد وهي تصارع من أجل الحفاظ على كرامته فهذه هي المسألة.

عزيزتي.. الحب والله قوة لا تضاهيها قوة، صدقيني لو كان عندك سبب ما تقنعين به أخوكِ نحو هذا الشاب، لو كنتِ أنتِ نفسك مقتنعة بأي سبب يربطك به غير الحب لما تلعثم لسانك ولما ارتجفت، ولكانت الكلمات والجمل خرجت من فمك بشكل تلقائي حتى ولو في جمل يجمعها أخوكِ ليفهمها.

هذا الشاب لا يحبك كما تعتقدين، وأنتِ متعلقة به لانجذابك إليه، ولأن الممنوع مرغوب، ولأنه الأمل الذي سيغير حياتك.

ماذا فعل من أجلك؟ مكالمات هاتفية، وعبارات حب دافئة، وتحديد مواعيد دخول وخروج، وتحدثي مع هذه ولا تتحدثي مع تلك، ملابسك يجب أن تكون كذا وكذا، أخاف عليكِ من كلام الناس ونظراتهم، أنتِ كأمي الحنونة، من لي غيرك؟ أحب أن أستيقظ وأغفو على صوتك، لم أشعر براحة كالتي أشعر بها معكِ.

كلام رائع ومشاعر أروع ولكن أين الله عز وجل من هذا كله؟ من هو بالنسبة إليكِ؟ وهل أنتِ متيقنة من أنه نصيبك الذي كتبه الله لكِ؟ هل أنتِ مقتنعة بأنكِ تفعلين الصواب؟

نأتي الآن لأخوكِ الذي أعتب عليه في سبه وضربه لكِ، ولكن هذه هي حال الرجل الشرقي كبرت أو صغرت سنه، ولكن اعترافك بأنه على حق جدير بأن يجعلني أقول لكِ إنه على حق، فهو لا يرتاح لهذا الشاب فهو شاب مثله، يدرك أن المحب يحافظ على محبوبته حتى من نفسه.

ذكرتِ أنه يوافق على ارتباط أختك، ابحثي عن الفروق بين ظروفكما فستجدي الإجابة المقنعة، نصيحتي لكِ أن تقتربي من الله أكثر وأكثر، تطلبي منه وليس من الناس أو من نفسك، ثقي في أنه أولى بحبك وبتنفيذ أوامره، لأنه أرحم وأحن عليكِ من نفسك، وأنك يوم أن تغضبيه في سبيل إرضاء مخلوق، فسيبدل الله هذا الحب المزعوم كراهة لا تستطيعين احتمال عواقبها.

ثقي في نفسك وفي قدراتك، واعلمي أن جمال الحياة والشعور بالراحة النفسية العميقة لا يتوقف على "حب الرجل والمرأة" بل على حب الله أولا ومن ثم حب الناس جميعا وفعل الخير.

أعلم أن الزواج سنة الحياة، لكن مهما ارتبطت ومهما فعلتِ فلن تتزوجي إلا في التوقيت الذي حدده لكِ الله، فلماذا تشغلين بالك وترهقين نفسك وتفكيرك في انتظار العريس؟!

وتدق طبول الخطر وتعزف ألحان عدم الثقة في النفس عندما تقابلين عريسا ولا يحدث قبول، متناسية أن القبول شيء لا يتعلق بجمال أو حسب أو نسب، "فالأرواح جنود مجندة فما تعارف منها ائتلف وما تناكر منها اختلف".
أرجو أن تتجهي لربك وتشغلي وقتك بهواية مفيدة أو تعلم لغات أو كورسات كمبيوتر، وأن تقطعي علاقتك بهذا الشاب تماما حتى يأتي بنفسه ودون طلب منكِ لمحادثة أخوكِ.. لا تستعجلي الزواج حبيبتي، وأدعو لك أن يرزقك الله الهداية وراحة البال والزوج والذرية الصالحة.

2:35 م | 0 التعليقات | قراءة المزيد

حاسة إني رخيصة عشان صاحبت "عيل"

أنا طالبة في كلية هندسة تخصص برمجة، عندي 21 سنة، ونفسي تشاركوني في مشكلتي، أنا محتاجة ليكم جدا، أنا مشكلتي في الدنيا إني جوايا حنية رهيبة على أهلي وصحابي، حنينة جدا وطيبة لدرجة السذاجة.

أنا من عائلة مرموقة جدا كنت عايشة في الكويت وجيت عشان كليّتي، اتعرفت على شاب معدوم الإحساس، أنا عمري ما كنت أعرف إن ربنا خلق ناس كده أبدا، كلمني وقال لي إنه عايز يرتبط بيّ وصدقته وقلت لماما.

ده بيستخسر فيّ الكلمة، عمره ما قال لي حتى إني وحشته وبيعايرني إني طيبة لدرجة إني بقيت باكره نفسي، وبعدني عن صحابي وبينسى يكلمني، أنا فِضِلت سنة معاه محسسني إني رخيصة أوي وبيعاملني زي الكلبة.

أنا طول عمري أهلي رافعني وطول عمري غالية أوي، أول مرة أحس إني رخيصة، كل يوم السكة تتقفل في وشي، وأما أعيط أو أزعل يقفل في وشي، كان بيعمل حاجات مش كويسة مع زميلته وعرفت وحلف لي وأنا عارفة إنه كداب بس سامحته.

وبينسى يكلمني بالأسبوع، بينسي يطمن عليّ، وأما أسأله يقول لي باريح دماغي، معنى ده إني وجع دماغ! ومهما أتكلم، أعيط، أصرخ، مايحسش أبدا، مش بيفهمني، وآخر مرة كانت امبارح، كنت باتكلم معاه قلت له أنا عارفة إن كل حاجة بتعملها معناها إنك مش بتحبني وأنا كبرت.

قال لي يعني أما تكبري، تكبري عليّ وقفل في وشي السكة وعمل لي بلوك، حسيت إني رخيصة أوي وكرامتي وجعاني جدا وقلبي مكسور وتعبانة جدا، هو اتعود إن كل مرة يرميها وبتيجي لكن المرة دي بجد أنا مكسورة أوي وتعبانة، نفسي حد يطبطب عليّ ويوقفني على رجلي، أرجوكم ساعدوني.

الصديقة العزيزة.. أعتذر عما سأقوله مقدما، على الرغم من معرفتي جدا أن شخصية مثلك حنونة وطيبة تحتاج إلى كل كلمة طيبة يرق لها القلب وينشرح، ولكن سامحيني أنتِ هنا لستِ بضحية حتى أربت على كتفك وأقول لكِ لا تحزني فهو من أخطأ.

ولكن صديقتي أنا ممن يؤمنون بأنه "لن يمسح دموعك سوى طرف كمك"، نعم صديقتي فأنتِ فتاة من الواضح أنها تربت على الحنان والحب والعاطفة، ما الذي يجعلك تتحملين علاقة قاسية بهذا الشكل؟ وما الذي وجدتِه من هذا الشاب ولم تجديه في غيره؟ فأنا لم أجد شيئا واحدا مميزا أو صفة حسنة تحدثتِ عنها تجعلني أفكر في سبب تعلقك وتمسكك به على هذا النحو!

صديقتي.. دعيني أعيد عليكِ حديثك بطريقة أخرى فيما يتعلق بهذا الشاب، لا يتحدث معك يوميا بل ينتظر سؤالك أنتِ عنه، وكأنه يستمتع بحاجتك إليه ومعرفته أنكِ لن تبتعدي عنه مهما حدث، فأنتِ في جميع الحالات متوفرة.

عدم تعبيره عن مشاعره واهتمامه بإظهارها لمن يحب لا يدل على حبه، ليس لأنه لا يستطيع إظهارها أو يخجل من إظهارها، ولكن لأنها غير موجودة ولم تكن موجودة في الأساس، عدم احترامه لمشاعرك وغلق الهاتف بوجهك ومعاملتك على أنك شيء جامد أمامه يحركه كيفما يشاء يمينا أو شمالا لأنه ملكه يجعلني أشعر وكأنه يملك ما لا يملكه غيره.

كذبه عليكِ فيما يتعلق بتصرفاته الحمقاء مع زميلتك ويقينك بخداعه ومراوغته وسكوتك على الأمر، أمر آخر ألومك عليه، لأن هذه رسالة واضحة لأخلاقه، تفكيره أن البعد عنكِ أفضل وإراحة لتفكيره يدل على عدم شعوره بالمسئولية، وأن هناك طرفا آخر في هذه العلاقة في حاجة إلى الاهتمام والرعاية والسؤال عنه، وأخيرا اتهامه لكِ بأنكِ كبرتِ عليه بدلا من طمأنتك ومناقشتك فيما يضايقك ينم عن شيء واحد فقط، وهو أنه "عيل" صغير لم ينضج بعد.

صديقتي أخطأتِ في حق نفسك؛ توقفي عن وصف نفسك بلفظ "رخيصة" لأنكِ لستِ كذلك، وإنما فقط أنتِ أخطأت الاختيار وفي المرة القادمة ستتعلمين اختيار شخص مناسب لشخصيتك الطيبة الحنونة التي تتغذى كالوردة على الاهتمام والرعاية والتي إن تركناها ذبلت وذهب بريقها.

وأخيرا لن أملي عليك ما الذي يجب القيام به، لأنكِ على يقين أن إنهاء العلاقة الآن سيكون خيرا في كل الأحوال، وإنما أرغب في أن تسألي نفسك في بعض الأمور، وبناء على إجابتها ستعرفين حل مشكلتك، هل تشعرين بالسعادة الحقيقية مع هذا الشخص؟ هل ترين فيه الزوج الصالح الذي يُعتمد عليه ويتحمل مسئولية بيت وأسرة؟ هل تقضين معه الوقت وتشعرين أنه ليس بالوقت الضائع؟ إن عاد بكِ الزمن هل كنتِ لتوافقي على ارتباطك به؟ هل سيحارب في هذه الحياة من أجلك كما ستفعلين أنتِ؟ وأخيرا هل هذا ما تحلمين به وتتمنينه من الحياة؟

سيدتي.. اجلسي مع نفسك جلسة صادقة وقرري مصيرك بنفسك، ولكن وقبل كل شيء أريد أن أخبرك أن الله خلقنا كي نتعلم وليس لنتألم، فتدبري حالك لأن العمر أمامك ومستقبلك في يدك فلا تضعيه في يد من لا يستحق، أعتذر إن كنت قاسية عليكِ، ولكن صدقيني هذا أفضل من تعزيتك على حالك دون توفير الحقيقة، تحياتي الطيبة وتمنياتي لكِ بالحياة السعيدة وتابعيني بأخبارك.

2:29 م | 0 التعليقات | قراءة المزيد

ساعدوني.. أشعر أن زوجي شاذ

السلام عليكم.. أولا أحب أشكر القائمين على الموقع على هذا المجهود الرائع.. أنا عندي مشكلة تهدد أسرتي بأكملها، وهي أنني متزوجة منذ خمس سنوات، ولديّ طفلان، ولكن أشعر أن زوجي شاذ فهو يطلب مني أشياء غريبة؛ لأقوم بها أثناء العلاقة الزوجية بهدف أن أثير لديه الرغبة الجنسية، كما أنه في ذات يوم طلب مني أن يرتدي أحد ملابس النوم الخاصة بي..

وعندما بكيت قال لي إنه يعتقد أن ما يفعله يثيرني، وفي بعض الأوقات أثناء الجماع كان يعاني من سرعة القذف، وأذكر جيدا أن في أول ليلة من زفافي كان الانتصاب لديه جيدا ولكن بعد وقت قليل لم يكن للانتصاب أن يكتمل دون اللمس للعضو الذكري، فهل يعتبر ما يفعله شذوذاً أم لا؟ساعدوني أنا لا أشعر تجاهه بأي تقدير أو احترام، وأصبحت كثيرا ما أتشاجر معه، وبدأت أشعر أن الحل الوحيد هو الأنفصال لولا خوفي على أطفالي.. أرجوكم ساعدوني فأنا منهارة.
الصديقة العزيزة. .بالنسبة لما ذكرت من أن لزوجك رغبات غير طبيعية، وبأنه يطلب منك طلبات غريبة؛ لكي تقومي باستثارته، وأنه طلب منك أن يرتدي ملابس النوم الخاصة بك فطبعا كل هذه رغبات غير طبيعية في بعض الرجال للوصول إلى الإثارة الجنسية.

ولكن سيدتي.. هذا لا يعني أنه يمارس الشذوذ مع نفس الجنس أي مع الرجال، ولكنه يملك طرقاً شاذة للإثارة الجنسية، ومن رسالتك يا سيدتي تبين أنك متزوجة من 5 سنوات وأنجبتِ منه طفلين بمعنى أنه يمارس معكِ الحياة الزوجية والجنس بصفة منتظمة، وأنك مستقبلة لرغباته منذ خمس سنوات.

أما بالنسبة لسرعة القذف فهي ليست بمشكلة حيث إن أكثر من 40% من الأزواج يعانون من سرعة القذف، ولها علاج طبي وتمرينات للتحكم في القذف، وهذا لا يعني أنهم يعانون الشذوذ الجنسي، ولذلك ينصح بمراجعة أحد الأطباء المختصين لحل هذه المشكلة، ويرجع إليك الاختيار بالاستمرار في الزواج من عدمه بالرغم من هذه الطرق غير معتادة للإثارة الجنسية.. وأتمنى أن يوفقك الله سبحانه وتعالى.

10:04 ص | 0 التعليقات | قراءة المزيد

زوجتي مريضة بسرعة القذف فهل أتزوج غيرها؟

أشكر كل من ساهم في هذا الموقع الرائع.. أنا رجل متزوج وأحب أن أستمتع بعلاقتي مع زوجتي، ولكن مؤخرا بدأت ألاحظ أن زوجتي تعاني من سرعة القذف بحيث يتم القذف بعد حوالي 30 ثانية من بدء العلاقة وهذا الشيء يزعجني كثيرا ويجعلني لا أرغب في أن أمارس تلك العلاقة مرة أخرى معها؛ لأنها لا تستطيع التواصل معي بعد أن تتم عملية القذف، هل لحالتها علاج؟ لأنني أفكر جديا في أن أتزوج بأخرى طالما لن تستطيع زوجتي تلبية احتياجاتي.. وشكرا.
الصديق العزيز..في البداية ذكرت أن زوجتك تشكو من سرعة قذف بعد حوالي 30 ثانية من بداية الجماع معك، ولكن يا سيدي يجب أن تعلم أن القذف السريع يحدث في الرجال فقط، وأن ما تقصده هو أن زوجتك تصل قمة الشهوة Orgasm بسرعة وليس القذف.

ويجب أن تعلم أن قمة الشهوة في الرجال ينتج عنها انقباض متتابع وقذف للسائل المنوي والإحساس بالمتعة الجنسية، أما في السيدات فيحصل الانقباض المتتابع والإحساس بالنشوة والمتعة فقط بدون قذف.

والفرق الثاني أن الرجل يحتاج إلى فترة زمنية قد تطول أو تقصر حتى يستطيع الانتصاب مرة أخرى، أما السيدات فيمكنهن الانتقال من شهوة إلى أخرى ويسمى (Multi Orgasm) والذي يحدث بعد الوصول إلى الشهوة الأولى بشرط حدوث ملاطفات ومداعبات خفيفة حتى الدخول في الشهوة الثانية أو حتى يتم استمتاع كل من الزوج والزوجة في وقت واحد.. مع تمنياتي لك بالصحة والسعادة.

10:01 ص | 0 التعليقات | قراءة المزيد

ما هي مكوّنات السائل المنوي؟!

ماذا يعني خروج حبيبات صفراء مع السائل المنوي؟

الصديق العزيز.. السائل المنوي يحتوي على مكوّنات تشمل البروتينات وسكر الفركتوز والإنزيمات والكارنيتن التي تتحكم في تنظيم نشاط وتغذية الحيوانات المنوية، وحسب نسبة المكونات البروتينية والكارنيتن والفركتوز يظهر السائل المنوي بلون أبيض غير شفاف، وبه بعض الحبيبات الصفراء، وهذا شيء طبيعي طبقاً لمكونات السائل المنوي، فلا داعي للقلق يا صديقي العزيز.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته... أنا كنت مدمن للعادة اللعينة مدة طويلة 22 سنة تقريباً.. وحتى بعد الزواج مدة 7 سنوات، وأتاني الله من الإرادة ما يكفي أن أبطّلها (مع أني ما كنت أتخيل أن الإنسان العادي ممكن يعيش من غيرها)..

المهم بطّلتها بعد ما علمت بالصدفة أنها تتسبب في ضعف الانتصاب، وفقدان المتعة وسرعة القذف!! واستغرقت محاولاتي للإقلاع عنها حوالي 11 شهراً كلها آلام واكتئاب وصراعات ووساوس وأفكار بأني انتهيت كرجل!! وكنت حادّ الطباع، وعايش في جحيم مما أثّر على زوجتي وعلاقتي الحميمة معها..

وبدأت خطوات العلاج، فتوجهت لطبيب أمراض ذكورة، وقال لي إن عندي احتقان مزمن بالبروستاتا، وأنا أتعالج منه منذ 6 شهور، صحيح فيه تحسن، ولكنه بطيء يعني كنت أعاني من صعوبة في التبول، وتقطّع فيه وأصحى من النوم كذا مرّة.. بعض الأعراض خفّت وبعضها ما زال موجوداً، يعني مثلاً ما زلت أجد بعض الصعوبة في بداية التبوّل، وحرقان بسيط، واندفاع البول أصبح قوياً، ولا يتقطع لكن في آخر التبول اضطر أن أضغط على البروستاتا؛ كي أنزل ما بقي من البول؛ كي لا يرجع للكلية، ويسبب فشلاً كلوياً لو تراكم.

وأعتقد أنه ما زال يوجد سرعة قذف، كما أن البروستاتا ظهرت في الأشعة متضخمة شوية حجمها 25 مللي، والمفروض تكون 20 مللي، أسئلتي كالتالي وآسف للإطالة...

• هل كبر حجم البروستاتا سيدوم أم هل سترجع كما كانت؟ مع العلم إن أنا عمري 36 وعندي 3 أولاد ومتزوج منذ 9 سنوات!!
•   هل حالتي لها علاج، وكم تستلزم من الزمن أم أنه مرض مزمن يعني أظل آخذ الدواء طول العمر؟ مع العلم أني أخذت جميع أدوية البروستاتا التي تبدأ بـ"بروست" ومضادات حيوية أخرى.. والدكتور أخذ عينة منها، وقال إنها نضيفة ليس بها التهاب.. والحمد لله.

وأخيراً بالنسبة لحالتي النفسية بدأت تتحسن، وبدأت أفوق، وكأني إنسان آخر، والله أكاد لا أعرف نفسي، فشخصيتي تغيرت وأصبحت واثقاً من نفسي، ولا أخشى الناس، العضلات بدأت تظهر بوضوح في ذراعي وصدري من الرياضة، وأواظب على الصلاة، ودائما أقول لنفسي: مكاسبي بعد الحرب كانت أكثر من خسائري، والحمد لله رب العالمين..

الصديق العزيز... العادة السرية تمر بها الغالبية العظمى من الشباب وقت البلوغ؛ وذلك لارتفاع مستوى هرمون الذكورة بنسبة كبيرة جداً مع ما يصاحبه من رغبة جنسية جامحة، وعدم وجود مخرج جنسي طبيعي، والعادة السرية قد تسبب عند بعض الشباب المفرط فيها بعض الاحتقانات أو الأوجاع، وكذلك نقصاً في التركيز الذهني، وكل هذه الأعراض تنتهي بمجرد الزواج، ووجود مخرج جنسي طبيعي، وليس لها آثار مزمنة.

ولكن أهم الأضرار التي تحدث للشباب الممارس للعادة السرية بشراهة هي أعراض نفسية ترجع إلى لوم النفس "النفس اللوامة"، ولذلك أحب أن أطمئنك يا صديقي أن كل أعراض الاحتقان المصاحب للإفراط في العادة السرية تنتهي مع الزواج.

واطمئن يا صديقي فكل الأعراض التي تكلمت عنها هي أعراض أغلبها نفسي، وسوف تختفي تماماً إذا ما توقفت نهائياً عن ممارسة العادة السرية، وزادت ثقتك بنفسك مع تمنياتي لك بالصحة.

9:57 ص | 0 التعليقات | قراءة المزيد

ما هو فارق السن المثالي بين الزوجين؟

د.محمد المهدي -استشاري علاج  زواجي  ورئيس قسم الطب النفسي – كلية طب دمياط - جامعة الأزهر

أنماط من الشخصيات يجب الانتباه إليها عند الزواج:
ولما كان موضوع الاستشارة يعتمد أساسًا على الآخرين وأمانتهم وبصيرتهم, ونظرًا لاحتمالات الخداع في هذا الجانب بسبب ضعف التواصل بين الناس وعدم معرفتهم ببعضهم بدرجة كافية حتى ولو كانوا جيرانًا متقابلين في عمارة واحدة أو حتى أقارب, لذلك يصبح للمقابلة الشخصية أهمية كبيرة في قرار الزواج لأنها رؤية فعلية للآخر دون وسيط (خادع أو مخدوع أو مجامل).

ولكن هذه الرؤية أو المقابلة الشخصية المباشرة تحتاج لعلم ومهارة لكي نتمكن من فهم مفاتيح الشخصية وتحديد نمط سلوكها الحالي والمستقبلي. وقد أصبح هذا ممكنًا بناءً على الدراسات المستفيضة في العلوم النفسية بحيث تم تقسيم الشخصيات إلى أنماط لها خصائص محددة ومفاتيح تسهل قراءتها إلى حد كبير. والناس كثيرًا ما تتجمل وتلبس أقنعة ولكنهم لا يستطيعون طول الوقت أن يُخفوا صفاتهم الحقيقية كلها فتفلت منهم أشياء تسهل قراءة بقية السمات التي حاولوا إخفاءها بقصد التجمل أو الخداع, خاصة إذا تكررت المقابلة أكثر من مرة قبل بداية الخطوبة أو أثناء فترة الخطوبة. وهناك مجموعة من الشخصيات يصعب جدًا التعايش معها, ومجموعة أخرى من الشخصيات يمكن التعايش معها مع وجود بعض المتاعب والمشكلات وسنوضح ذلك فيما يلي ليكون مفتاحًا مهمًا في يد المقبلين على الزواج وذويهم ولنقلل من احتمالات الخداع لأقل درجة ممكنة

                                                                            ثانياً:

                                    شخصيات يمكن التعايش معها مع بعض المتاعب والمشكلات

1. الشخصية الوسواسية (المدقق – العنيد – البخيل):
والشخص الوسواسي يلتزم التزاماً صارماً بالدقة الشديدة والنظام الحرفي في كل شيء ويهتم بالتفاصيل الصغيرة ولا يدع أي شيء دون مناقشته وبحثه بشكل مرهق، وهو عنيد لا يتنازل عن شيء ولا يتسامح في شيء, وهو حريص وحرصه يصل أحياناً لدرجة البخل, وعقلاني لا يولي المشاعر اهتماماً. وعلاماته في فترة الخطوبة أنه يسأل عن كل التفاصيل ويعمل لكل شيء ألف حساب ويكون ممسكاً جداً في الإنفاق وفي الهدايا, ومشغولاً بحساب كل شيء. وبخل الوسواسي لا يتوقف عند المال فقط, فكما أنه بخيل مادياً فهو بخيل عاطفياً لا يعبّر عن مشاعره ولا يحوط شريكة حياته بعواطفه فالحياة لديه جافة وعقلانية ومحسوبة بدقة.
وربما يسأل سائل: وما فائدة الحياة معه إذن, ولماذا يتحمله شريكه أو شريكته؟
والإجابة هي أن الوسواسي على الرغم من صفاته السابقة إلا أنه إنسان منظم, دقيق, ذو ضمير حي يحاسبه على كل صغيرة وكبيرة, ولديه شعور عالٍ بالمسئولية, ويعتني بعمله عناية فائقة وينجح فيه, ويعتني أيضاً باحتياجات أسرته (المادية) في حدود رؤيته لهذه الاحتياجات (الأساسية فقط), وهو حريص على استمرارية الأسرة لأنه لا يميل للتغيير كثيراً ولا يهتم بإقامة علاقات عاطفية خارج إطار الزواج, فهو زوج محترم ومسئول على الرغم من بخله وجفاف عواطفه.

2. الشخصية الحدية (المتقلب في مشاعره وعلاقاته وقراراته وعمله):
هذا الشخص (سواء كان رجلاً أم امرأة) نجده شديد التقلب في مشاعره فهو يغضب بسرعة ويهدأ بسرعة ويفرح بسرعة ويتقلب بين المشاعر المختلفة بشكل عنيف في لحظات قصيرة. والناس يصفونه بأنه سريع الانفعال ولكنه يمكن أن يهدأ سريعاً "فقلبه طيب", ولكن في الحقيقة هذا الشخص يدمر أشياء كثيرة مهمة في حياته أثناء لحظات غضبه ولذلك يمكن أن يخسر صديقاً عزيزاً أو زوجة مخلصة أو عملاً مهماً.

وهذا يجعلنا نتوقع تقلبات موازية في العلاقات بالآخرين فعلاقاته لا تستمر كثيراً, وأيضاً في العمل نجده ينتقل من عمل لآخر ولا يستقر على شيء, وهذه علامات يمكن معرفتها من تاريخه الشخصي ويمكن أيضاً رصدها في فترة الخطوبة. وصاحب هذه الشخصية (أو صاحبتها) يمر كثيراً بفترات اكتئاب، ويمكن أن تراوده أفكار انتحارية, وبعضهم يلجأ لتعاطي المخدرات في محاولة للسيطرة على تقلباته الانفعالية واضطراب علاقاته الإنسانية واضطراب مساره في العمل.

3. الشخصية السلبية الاعتمادية (ابن أمه – أو بنت أمها):
هذه الشخصية لا تستطيع اتخاذ قرار أو عمل أي شيء بمفردها بل تحتاج دائماً للآخرين في كل شيء, فليس لديها القدرة على المبادرة أو القدرة على التنفيذ؛ وإنما هي تعمل فقط بتوجيه من الآخرين، وأحياناً لا تعمل على الإطلاق وتنتظر من الآخرين العون والمساندة طول الوقت. وهو إن كان شاباً نجده يأتي للخطبة مع أمه وهي تتحدث بالنيابة عنه طول الوقت, وفي زياراته التالية لا يستطيع البت في أي شيء دون الرجوع لأمه (أو أبيه أو أخيه الأكبر). فلا بد من وجود أحد في حياته يعتمد عليه، وإن كانت فتاة نجد أمها تحركها كما تشاء وتسيطر على علاقتها بخطيبها أو زوجها فتتدخل في كل شيء في علاقتها.

وهذا الشخص في حالة كونه زوجاً يحتاج من زوجته أن تقوم بكل شيء وتتحمل مسئولية الأسرة ويصبح هو في خلفية الصورة دائماً، وهذا يشكّل عبئاً على الزوجة إضافة إلى إحساسها المؤلم بضعف زوجها وسلبيته, ومع هذا نجد أن هذ الزوج مطلوب جداً من المرأة المسترجلة قوية الشخصية لأنها ترغب أن تكون هي الأقوى في العلاقة الزوجية.

4. الشخصية الاكتئابية (الحزين - المهزوم - اليائس):
وهو (أو هي) شخصية كئيبة لا ترى في الحياة إلا الآلام والدموع والبؤس والشقاء والمشاكل, ويرى نفسه سيئاً والحياة سيئة والمستقبل مظلماً. وهذا الشخص نجده دائماً يتحدث عن المصاعب والمشكلات والمعوقات والمآسي, وهو غير قادر على المبادرة أو المثابرة, بل ينهزم سريعاً أمام أية مصاعب وييأس بسرعة. وهذه المشاعر الكئيبة اليائسة تنتقل إلى من يتعامل معه فيشعر معه بهذا البؤس واليأس ويعيشان معاً في جو من الكآبة والهزيمة والتشاؤم. وفي هذا الجو لا نتوقع إنجازات كبيرة ذات قيمة لأن الشخصية الاكتئابية تعيش حالة من العدمية لا تسمح كثيراً بالنجاح والتميز.

 5. الشخصية النوابية (تقلبات المزاج الدورية):
هذا الشخص نجده لعدة أيام أو أسابيع (وأحياناً شهور) مرحاً منطلقاً نشيطاً ومليئاً بالحيوية والأفكار، ثم يتبع ذلك فترة نجده وقد انقلب حزيناً منطوياً يائساً ومتردداً. وهكذا تستمر حياته بين تقلبات المرح والاكتئاب. وهذه الشخصية منتشرة بين المبدعين والمفكرين, وهي شخصية ثرية وساحرة ومتعددة الألوان والمستويات؛ ولكنها تحتاج من الطرف الآخر جهداً كبيراً لمواكبة هذه التغيرات النوابية من النقيض إلى النقيض.

6. الشخصية فصامية الشكل (غريب الأطوار والأفكار):
هذا الشخص نعرفه من ملابسه المختلفة غير المتوافقة مع المجتمع الذي يعيش فيه حيث تتسم بالغرابة, وأيضاً أفكاره وكلامه نجد فيه نفس الغرابة فنجده مثلاً يهتم بشيء هامشي ويعتبره قضية محورية (مثل ثقب الأوزون أو مثلث برمودا أو أنواع معينة من الكائنات أو الأطباق الطائرة أو الظواهر الخارقة للعادة). وسلوكه أيضاً يتسم بالغرابة ولهذا يصفه الناس بأنه غريب الأطوار "لاسع"، "مخه ضارب" على الرغم من أنه ليس مجنوناً. ومن السهل التعرف عليه في فترة الخطوبة من خلال آرائه الغريبة واهتماماته الهامشية وملابسه وكلامه وجلسته.

وهذا الشخص يكون أكثر قابلية للإصابة بمرض الفصام, وهو يميل إلى العزلة؛ حيث يعيش عالماً خاصاً به يشكّله من أفكاره وتخيلاته الذاتية، ومع هذا لا يفقد صلته تماماً بالواقع فهو يتصل به على قدر حاجته الضرورية منه.

هناك سؤال يردده كثير من الناس:
ما هو فارق السن المثالي بين الزوج والزوجة؟
 وللإجابة عن هذا السؤال نستخدم نتائج الإحصاءات حول التوافق الزوجي؛ فقد وجد أن أفضل فارق في السن هو أن يكبر الرجل المرأة بـ 3– 5 سنوات, ولكن حين يزيد هذا الفارق عن 10 سنوات تبدأ علامات عدم التوافق في الظهور, لأن فارق أكثر من 10 سنوات ربما يجعل كلاً من الزوجين ينتمي إلى جيل مختلف تماماً، وبالتالي تختلف اهتماماتهما وأفكارهما بشكل كبير ربما يجعل التفاهم والتوافق يمر ببعض الصعوبات؛ فالفتاة الصغيرة ترغب في المرح والانطلاق والاستكشاف في حين يميل زوجها العجوز إلى الجدية والهدوء والتأمل والاستقرار, هذا فضلاً عن الفوارق في الاحتياجات العاطفية والجنسية.

وقد خطب أبو بكر وعمر رضي عنهما فاطمة بنت رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال: "إنها صغيرة", فخطبها علي رضي الله عنه فزوجها منه.  رواه النسائي.

وقد يقول قائل: إن رسول الله صلى الله عليه وسلم تزوج السيدة عائشة رضي الله عنها وهي صغيرة وكان يكبرها بكثير, والإجابة هنا أن لرسول الله صلى الله عليه وسلم خصوصيته المبنية على كونه رسولاً وأيضاً على خصائصه الشخصية المتفردة, وقد اتضح ذلك بعد زواجه من السيدة عائشة حيث كان قادراً على إسعادها بكل الوسائل؛ فكان يسابقها ويلاعبها ويمازحها ويلطف بها وكانت هي غاية في السعادة بزوجها العظيم رغم فارق السن.

وهذا يجعلنا نقول إن القاعدة العمرية -على الرغم من أهميتها- لها استثناءات في ظروف بعينها، كما سنرى لاحقاً.

وللحديث بقية..

5:15 ص | 0 التعليقات | قراءة المزيد

الانتصاب يُحرجني أمام خطيبتي.. فماذا أفعل؟!

في البداية قبل أي شئ عايز أشكركم على هذا القسم الرائع.. بس أنا أعاني من مشكلة مزعجة بعض الشيء: هي أنني عندما أتحدث مع خطيبتي أشعر بانتصاب بالرغم من أن الكلام بيكون في أمور عادية جدّاً؛ لأننا بنراعي ربنا دائما في علاقتنا، وأخاف أن تلاحظ هذا في وقت ما، ويسبب لي هذا إحراجاً...ولا أدري لماذا يحدث هذا برغم من أني أحترمها وأقدرها تمام التقدير!!!
وبالمناسبة سمعت أن زيت الخروع يثبط من الانتصاب فهل هذا سيكون علاجاً مفيداً لي؟ أفيدوني مع تحياتي لكم..

الصديق العزيز.. حدوث انتصاب عندما تتحدث مع خطيبتك حتى عند الكلام في أمور عادية يدل على قدرة جنسية عالية، وكذلك يدل على حبك وإعجابك الشديد بخطيبتك، ويدل على وجود انجذاب عاطفي واضح لها، وكل هذا شيء جيد وجميل، ويجب ألا تحاول إحباط هذا الشعور؛ لأنه دليل قوة وليس مرضاً..

وأنصحك بعدم استعمال أي شيء أو أي دواء يسبب تثبيط القدرة الجنسية؛ لأن له أضراراً كثيرة مرتجعة، وأنصحك باستعجال الزواج السعيد بإذن الله، ولا داعي أبداً لأن تلوم نفسك؛ لأن كل هذه الأعراض أعراض طبيعية ودليل على قوّتك الجنسية.

5:11 ص | 0 التعليقات | قراءة المزيد

في العلاقة الجنسية.. لا دخل لحجم العضو الذكري بالاستمتاع

أولا: أودّ أن أشكركم على المعلومات التي تقدّمونها للقراء؛ لأنها بالفعل تفيدنا نحن الشباب من عدة نواحٍ.

ثانيا: مشكلتى هي أنني أعاني من صغر حجم العضو الذكري مما يسبب لي ضيقاً شديداً حتى أنني في بعض الوقت أتمنى أن أقطعه وأتخلص منه نهائيا؛ لأنني أشعر أنني لن أتزوج مطلقا طالما أنا كذلك.

وأرجو من سيادتك أن تنصحني بطريقة يمكن بها إطالة وزيادة حجم العضو الذكري.. وجزاك الله خيرا.

الصديق العزيز.. طول القضيب الطبيعي يا صديقي يتراوح بين 11-14سم مقاسا من عظمة الحوض إلى طرف العضو الذكري وهو منتصب ويجب أن يقاس من عظمة الحوض وليس من أول الجلد لأن الدهون في منطقة العانة تخفي جزءاً كبيراً من العضو الذكري، خصوصا في الرجال ذوي الوزن الزائد، بحيث إن العضو الذكري قد تختفي تحته الدهون وهو في حالة الانكماش عند بعض الرجال الذين يعانون زيادة في الوزن.

ويجب أن تعلم ياصديقي أن أي تدخل لزيادة حجم العضو الذكري أكثر من المستويات الطبيعية قد يسبب مشكلة في الانتصاب؛ لأن عملية الانتصاب تحتاج إلى كمية كبيرة من الدم.

وكذلك يجب أن تعلم أن العضو الأنثوي للمرأة وهو المكان الذي يدخل فيه العضو الذكري هو عضو عضلي متقبض، ويمكنه التكيف مع أي حجم للقضيب، وأن الجزء الحساس في الجهاز التناسلي للمرأة هو الجزء الخارجي والذي يشتمل على (البظر والشفرين) مع احتكاكهم بالعضو الذكري من الخارج.

ولذلك فإن حجم العضو وطوله لا دخل له بالإثارة والاستمتاع، أما بالنسبة لطرق تضخيم أو إطالة القضيب كلها فهي طرق غير صحيحة، طالما أن القضيب طوله بين 11-14 يزيد أو يقل 2 سم، ولا ينصح بعملها لأنها غير معتمَدة في المحافل العلمية، إلا إذا كان الطول منتصبا أقل من 8 سم، فوقتها يمكن قطع الرباط العلوي لإطالة القضيب 1-2 سم، ولكن سيكون انتصاب القضيب وقتها إلى الأسفل وليس عموديا.. مع تمنياتي لك بالصحة

5:08 ص | 0 التعليقات | قراءة المزيد

هل تكفي خصية واحدة للإنجاب وإنتاج السائل المنوي؟

أنا عندي مشكلة، ومش عارف أسأل مين فيها، وأتمنى إني ألاقي الجواب عندكم.. المشكلة إني وأنا صغير عملت عملية الخصية المعلّقة؛ ولكن بعد ذلك اكتشفت أنني أمتلك خصية واحدة فقط، ولا يوجد أخرى.

 فهل ممكن الطبيب الذي أَجرى العملية قام باستئصالها، أو تكون نزلت مكانها؛ ولكن ذابت؛ ولكن ليس هذا ما يُقلقني، ما يُقلقني هو تأثير ذلك على حياتي المستقبلية، وهل ممكن أن أُصاب بالعقم ولا أستطيع الإنجاب؟

وهل وجود خصية واحدة مثل وجود اثنتين؟ أرجو الإجابة ضروري، أنا خاطب حالياً، وعايز أعرف أنا باخلف أو فيه عقم ولا لأ؟ آسف على الإطالة وشكراً لكم.
...................................

الصديق العزيز.. الخصية المعلّقة تحدث بنسبة 3% في الأطفال حديثي الولادة، وقد يحدث نزول للخصية المعلقة في خلال العام الأول لحوالي تسعة أعشار هذا العدد، ويجب بعد عام من الولادة أن تصل النسبة إلى 0.4% من الأطفال حديثي الولادة عند العام الأول.

وعلى كل حال إذا تمّ إنزال الخصية خلال أول سنتين من العمر لا يحدث أي ضرر للخصية من ناحية الخصوبة.

ولكن إذا تأخر الأهل في عمل العملية الخاصة بإنزال الخصية المعلقة إلى داخل كيس الصفن؛ فإن درجة الحرارة داخل البطن تكون أعلى من الخارج بحوالي درجتين، وهذه الحرارة المرتفعة تسبب ضعف الخصوبة تدريجياً فتنقص الخصوبة بنسبة 40%، إذا تأخرت العملية إلى سنّ 5 سنوات، وإذا لم يتمّ الإنزال للخصية حتى البلوغ تدمّر الخصية تماماً؛ ولذلك فإن تنزيل الخصية وأنت في سن صغير يكون شيئاً جيداً جداً، وفي بعض الأحيان قد لا يستطيع الجراح إنزال إحدى الخصيتين؛ بسبب قصر الشرايين المغذية للخصية، وفي هذه الحالة يتم إنزال خصية واحدة.

ومن الطبيعي أن خصية واحدة قد تكفي لإنتاج الحيوانات المنوية للخصوبة الطبيعية إذا كانت الخصية سليمة، وتم إنزالها قبل مرور سنتين بعد الولادة.

وعلى كل حال فإني أحب أن أطمئنك بأن الطب قد تقدّم للغاية في تقنيات مساندة الحمل، وأطفال الأنابيب في حالة وجود أي عدد مهما قلّ من الحيوانات المنوية، وحتى تطمئن يا صديقي على الخصوبة، يجب أن تعمل تحليلاً للسائل المنوي لتحديد درجة الخصوية. مع تمنياتي لك بالسعادة والتوفيق.

10:07 ص | 0 التعليقات | قراءة المزيد

فشل ليلة الزفاف وفض غشاء البكارة ؟؟

ليس بالضرورة أن يكون الاتصال الجنسي الأوّل مؤلما؛ فغشاء البكارة لا يحوي أيا من النهايات العصبية التي هي مصدر الألم في الجسم. وأما الألم فينجم عن إيلاج العضو المنتصب داخل فوهة المهبل التي يُغطّيها الغشاء بشكل كامل أو جزئي.

لذلك فالغشاء الذي غالبا ما يكون رقيقا يتمزّق دون أي ألم, وإذا شعرت الزوجة بالألم فهو نتيجة الإدخال.
أما إذا كان الغشاء من النوع القاسي -وهي حالات قليلة- فإنه قد يقاوم التمزّق قليلا؛ لذلك فالألم ناجم هنا عن المقاومة وليس عن تمزّق الغشاء أو عدم تمزّقه. وكثيرا ما يكون سبب الألم هو التوتر والخوف المتراكم في ذهن الفتاة نتيجة بعض التجارب الفاشلة في بيئتها؛ لذلك فإن مهمة الأم هنا هي التمهيد لليلة الزفاف بأن تزيل هذه التراكمات من عقل ابنتها، والتوضيح لها بأن الأمر أسهل مما تظنّ.

وليس المقصود بهذه العبارة الممارسة الجنسية قبل الزفاف، وإنما هو التقارب العاطفي بين الخطيبين بالنظرة التي أكّد عليها المصطفى عليه الصلاة والسلام بنصيحته لخاطب قال: انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما.

وما أفهمه شخصيا من كلمة يؤدم أن يعتاد الخطيبان على بعضهما فيكون كل واحد منهما للآخر كالإدام، أو أن تكون العلاقة بينهما أكثر آدمية أي أكثر إنسانية، وفي هذا تنبيه. ولا شك أن العلاقة الزوجية يجب أن تعتمد على المبدأ الإنساني قبل كل شيء؛ قال تعالى: {هُنَّ لِبَاسٌ لَّكُمْ وَأَنتُمْ لِبَاسٌ لَّهُنَّ}، فلا يقرب الزوج زوجته بغاية أن يستمتع بها دون أن يفكر بأن من حقها الاستمتاع أيضا، فكما قال عليه الصلاة والسلام: "لكم عليهن حق ولهن عليكم حق" لذلك فعلى الزوج أن يتحلّى بالصبر والرقة وحُسن الإدراك ليلة الزفاف؛ فقبل الزفاف هناك الكلمة والقبلة واللمسة -وهذا حق للعاقدين على الأقل- وفي ليلة الزفاف تكون الممهدات والمداعبات؛ بحيث يُساعد العريس عروسه على إزالة التوتر في حال إذا كانت ليلة الزفاف مرافقة للعقد.

وعلى الشاب الذي سبق له واطّلع على شيء من فنون الجنس ألا يتوقّع أن يرى من عروسه من أول مرة تلك الفنون التي يتخيّلها، وكذلك عليه ألا يظن بها الظنون إذا رأى أنها قد تعرف شيئا لا يعرفه هو؛ فالجنس فِطرة وغريزة قد تكون نامية عند البعض أكثر من البعض الآخر، ورغم أن الحياء شُعبة من الإيمان فإنه مستحبّ في المرأة أكثر من الرجل ليلة الزفاف -وفي غيرها- لكن لا يعني هذا أن المرأة إذا أظهرت رغبتها فإن معنى ذلك أن لها تجربة سابقة، فربما كان حبّها لخطيبها دافعًا أن تتوق له جنسيا.

إذن غشاء البكارة رقيق وقابل للتمزّق بسهولة عند الكثير من الفتيات، خاصة إذا ساعدت الزوجة زوجها بالاسترخاء الكامل وعدم شدّ القسم السفلي من الجسم؛ لأن هذا الشدّ يُؤدّي أحيانا إلى توتّر الزوج، وهو ما يجعله يشعر بالحرج، وبالتالي إلى ضعف الانتصاب، وأحيانا أخرى يقوم الزوج بحركات خاطئة فبدلا من أن يمزّق غشاء البكارة يتمزق جدار المهبل الخلفي أو الجانبي، وفي هذه الحالة يستمرّ النزف، وقد تتحوّل ليلة الزفاف إلى ليلة إسعاف؛ كل ذلك بسبب خوف الزوجة وجهل الزوج.

وقد يكون عدم تمكّن الزوج من الإيلاج من الليلة الأولى راجعا إلى سبب نفسي كتشنّج المهبل، أو سبب جسدي كصلابة غشاء البكارة؛ الأمر الذي يستدعي من الزوجين مراجعة اختصاصي النساء والولادة الذي يقترح أحيانا إجراء عملية توسيع المهبل بوساطة الموسّعات المعدنية أو إجراء عملية جراحية لتمزيق غشاء البكارة.

ولو أن الزوجين كانا أكثر إحاطة بالأمر وأقدر على تفهّم بعضهما لَمَا نشأت هذه المشكلة التي تُؤدّي إلى أزمة في بداية الزواج. فتشنّج المهبل الناجم عن الخوف من الجنس علاجه سلوكي بتدريب المتزوّجة حديثا على إدخال إصبعها في المهبل بشكل يومي كي تزيل أثر الخوف لديها، ثم تتدرّب على إدخال إصبعين، وبعدها يمكن أن تسلّم نفسها لزوجها.

وقد عالجت كثيرا من هذه الحالات لديّ في العيادة دون عمليات، وكذلك كثيرا ما يأتيني العروسان لأخذ رأيي فيما يقوله لهما طبيب آخر بأن الزوجة بحاجة إلى عملية جراحية نتيجة تصلّب الغشاء؛ فبفحصها أكتشف أن الغشاء صلب، لكن ليس إلى الحد الذي يجعل العملية هي الحل الأمثل، إنما الحل يكمن في بعض المعلومات التي مِن حق المقبلين على الزواج أن يعلموها، وإذا وقع الجاهل ضحية النصب والاحتيال فلن يرحمه أحد، فكما يقول المثل العربي: "على نفسها جنت براقش".

أخيرًا يا سيدي الكريم لا يُمكن تشبيه الألم لا بوخز إبرة ولا بلسعة نحلة ولا غيرهما... والحب والتفاهم بين الزوجين هو السبيل الوحيد لجعل العملية الجنسية ممتعة، وقد يترافق الألم واللذة معا، وهنيئا لمن فهم أن الموضوع برمته أسهل مما يتخيّل وأعمق مما ينظر إليه، وأن الزواج ليس فقط لقضاء الوطر ولا لغض البصر، بل هو رُقي في درجات الكمال الإنساني عندما يتم التعارف بين النفوس بهذه الطريقة الجسدية الحميمة.

10:00 ص | 0 التعليقات | قراءة المزيد

مشكلة.. في الظاهر رجل وفي الباطن أنثي.. فهل أتزوجها؟!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. أنا شاب في مقتبل العمر، وسؤالي يتعلّق بموضوع "فقدان الهوية الجنسية"؛ فأنا يا سيدي قد تعرّفت على فتاة تعاني هذه المشكلة، وأنا أعرف تماما أن من يعاني هذه المشكلة تبدأ معه من عمر 3-4 أعوام؛ حيث يولد الجنين بجنس مغاير لنوعه الظاهر (من ناحية العقل والتفكير) بمعنى أن يكون رجلا بجسد امرأة، والعكس صحيح.

المهم أنني تعرّفت على تلك الفتاة، وارتبطت بها جدا، ولا يعلم حقيقة الأمر أي شخص، فما زالت تلك الفتاة مسجّلة على أنها رجل، رغم أن هيئتها وشكلها مثل أي فتاة أخرى، وبالفعل تعرّف أهلي عليها دون أن يلاحظوا كونها رجلا في الحقيقة.

والمطلوب منها الآن أن تقوم بعملية التصحيح الجسدي لتتوافق مع عقلها وتفكيرها، ومن ثم تغيير الأوراق الرسمية، كما أنني وعدتها أنها حين تتم العملية سوف أتزوّجها؛ لأنني مؤمن تماما أنها ليست "شاذة"، كما أنها حينما تتصرّف كرجل فهي تفعل ذلك لتفادي المشاكل دون رغبة داخلية منها في ذلك.

أعلم أنني قد أطلت عليكم، ولكني لم أجد سواكم لتنصحوني بما عليّ فعله، وخاصة أننا بمصر لا نقبل بمثل هذا النوع من العلاقات... فبماذا تنصحوني؟

 ..............................................

الصديق العزيز.. هذا موضوع شائك بالفعل، ويجب أن تعلم أنه في حالة هذا الولد (المسجّل ولد) وإحساساته كلها ناحية رغبته في التحوّل إلى الجنس الآخر وفي حالة موافقة الأطباء النفسيين على تغييره جراحيا من رجل إلى سيدة فإنه سوف يترتب عليه عمليات جراحية تجميلية وتكميلية لإزالة العضو الذكري، وعمل مهبل صناعي بدون رحم أو مبيض، وبالتالي لن تستطيع وقتها الإنجاب.

كما أنها ستكون في حاجة إلى العديد من الهرمونات الأنثوية والتي قد تصل إلى 14 هرمونا أنثويا، وهو المعروف باسم "الأستروجين" مدى العمر؛ لتحويل مراكز تجمع الدهون إلى تجمعات أنثوية في الصدر والبطن والفخذ.

فإذا عرفت كل هذه الحقائق وما زلت ترغب في الزواج وموافق على أنك لن تستطيع أن تُرزق بالأولاد، فهذا يرجع إليك فقط؛ فأنت الوحيد الذي سوف يتحمّل كل هذه المشكلات.. مع تمنياتي لك بالسعادة.

11:42 ص | 0 التعليقات | قراءة المزيد

أمور لا تغفرها الزوجة لزوجها

ثمة العديد من الأخطاء التي يرتكبها الأزواج بحق زوجاتهم مما يجعل الزوجة تشتاط غضباً ويجعلها غير قادرة على أن تغفرها على الرغم من أن المرأة متسامحة بطبعها.

ومن أبرز الأشياء التي يرتكبها الزوج ومن الصعب أن تغفرها المرأة الخيانة، ولكن المشكلة تكمن بأن مفهوم الخيانة في عيون المرأة يختلف كلياً عن مفهومها لدى الرجل؛ فالخيانة في عيون المرأة يندرج تحتها الكذب واخفاء الأمور، ومجرد التحدث مع زميلة أو صديقة دون أخبارها، وغيرها مما يمكن أن يفعلها الرجل بحسن نية، ولا يمكن أن يخطر بباله أنها خيانة للمرأة، حيث أن الخيانة من وجهة نظر الرجل هي الخيانة التقليدية، وإقامة علاقة مع امرأة أخرى.

ومن الأمور التي تراها الزوجة إهانة لكرامتها وكبريائها هي أن يمدح الرجل امرأة أخرى أمامها؛ فسواء كان الزوج يفعل ذلك لإثارة غيرة زوجته وأن يستشعر هذه الغيرة، أو أنه يفعل ذلك دون قصد ، ففي كل الأحوال الزوجة لا تغفر لزوجها هذا الأمر.
أما الجريمة العظمى التي لا تغفرها الزوجة لزوجها الاهمال وقلة الاهتمام بها، حيث أن الزوجة ترى أن الحب يعني الاهتمام، وبمجرد أن يقل اهتمام الرجل بها تعتقد انه قد قل حبها في قلبه، ولذلك لا تغفر له تجاهله هذا.

6:06 ص | 0 التعليقات | قراءة المزيد

أربع صفات رئيسية للزوج تدور في عقل حواء

تحلم كل امرأة بشريك الحياة المناسب، وترسم في الخيال صورا لفارس الأيام القادمة، وربما تعد على أصابع يدها مرة بعد مرة صفات الرجل الذي ينبغي أن يكون زوجها فمن ذلك الرجل؟
الغيرة: شرط أن لا تكون غيرة قاتلة وشك.
تحمل المسؤولية: هذه الصفة عندما تكون في الرجل فإن المرأة تسلم نفسها له وهي مطمئنة قريرة العين.
الصداقة: الصديق يكون الأقرب إلى صديقه وينصحه بأمانة ويخاف عليه من أي سوء، ومهما أخطأ كان أبرز له الجانب الحنون.
الإخلاص: حتى تنام حواء وهي مطمئنة البال، لا تخاف من غدا تشاركها فيه زوجة أو عشيقة.

6:02 ص | 0 التعليقات | قراءة المزيد